Debile Alltagsdialoge

Sie (umschifft beim Aufräumen geschickt die Wassertasse des Katers)
Er (schenkt ihr einen vorwurfsvollen Blick)
Sie: Ach ja, stimmt, ich wollte dir ja noch frisches Wasser geben. Mach ich gleich, okay? (beugt sich vor, um ein leeres Glas vom Sofa zu fischen, und streckt dabei ein Bein nach hinten weg)
Wassertasse: FUMP!
Sie: Äh, wenn ich’s mir recht überlege – ich mach’s jetzt.

Leider war ich aus persönlichen Gründen gezwungen, mein altes Blog zu löschen. Die debilen Alltagsdialoge und die Fotos wird es hier bei Blog.de weitergeben, mein eigenes Blog hingegen werde ich woanders weiterführen.
Es tut mir leid um die vielen Kommentare und Gedankenaustausche, die hier im letzten Jahr stattgefunden haben... meine Einträge habe ich in mühevoller Kleinarbeit per copy & paste in Word-Dokumente übertragen, damit sie nicht verloren gehen.
Ich hoffe, der ein oder andere wird mir trotz neuem Blog treu bleiben.
Aus den o. g. privaten Gründen werde ich hier nicht öffentlich schreiben, wohin ich mein Hauptblog verlegt habe... Diejenigen, die wirklich Interesse daran haben, können mir eine kurze Nachricht über PN schicken...
Mein Profil hier bleibt natürlich auch weiterhin erhalten und ich werde euch auch weiterhin lesen...
Doch vorerst, macht’s gut! Ich hatte hier viel Spaß seit dem 7. Mai 2006! Bis dahin!

Nach dem Essen auf dem Sofa:
Sie (verwundert): Warum habe ich überhaupt Knäckebrotkrümel im Bauchnabel?
Er: Keine Ahnung! (überlegt) aber ich hab eben Kartoffelpüree an meinem Bein gefunden.

Er (nach dem Abendessen): Ich habe Hunger. Ich ess noch nen Pudding.
Sie (kritisch): Bist du sicher, dass du auch wirklich Hunger hast, und nicht nur Appetit auf Pudding?
Er (überzeugt): Ja, ich habe Hunger.
Sie: Willst du dann nicht lieber die Wassermelone essen? Die muss weg.
Er: Ich hab mir aber gerade die Hände eingecremt, ich kann die nicht schneiden.
Sie (befühlt seine trockenen Hände): Was für ein Schwachsinn! Du hast gar keinen Hunger – du willst einfach nur Pudding!
Er (finster): Du bist böse, so böse…
Sie: Ich kümmere mich nur um deine Plauze!
Er: Und nachher müssen wir wieder Essen wegwerfen!
Sie: Ja – die Wassermelone. Die ist nämlich schon seit Tagen angeschnitten.
Kurzes Schweigen.
Er (täuscht Zweifel vor): Meinst du, man kann die noch essen?
Sie (tritt ihm in den Hintern)

Bei der Bandprobe am Pfingstsonntag im Proberaum:
Bassist (verwundert): Komisch, heute ist gar keine Messe. Die ist doch sonst immer um sieben...
Sänger (belehrend): Ist doch Pfingsten. Vielleicht ist der Pastor übers lange Wochenende weggefahren.

Sie (denkt laut): Diese karamellisierten Walnusskerne machen ganz schön satt! Nach der Hälfte war mir schon schlecht. Aber kein Wunder – die haben ja auch 52% Fett. (an ihn gewandt) Ich mag karamellisierte Nüsse, weißt du?
Er (schmunzelt)
Sie: Das klang jetzt irgendwie obszön, oder?
Er (greift sich entsetzt in den Schritt)
Sie: Ich dachte, Männer stehen drauf, wenn man ihnen die Eier leckt?
Er: Aber nicht, wenn man sie vorher karamellisiert!

Sie: Wenn du eh Brötchen holen gehst, kannst du auch gleich die Post mit raufbringen.
Er (gekränkt): Ist das alles, was du von mir willst?
Sie (nickt): Essen und Botengänge. (überlegt) Manchmal, wenn es kalt ist, will ich auch mit unter deine Decke.
Er (anklagend): Und was bekomme ich dafür zurück? – Nichts!
Sie: Saubere Unterhosen.
Er: Stimmt.

Er: Hast du irgendwo noch nen Euro?
Sie (geheimnistuerisch): Vielleicht… vielleicht auch nicht – wer will das wissen?
Er (ungehalten): Der Mann, der dir jetzt ein Stück Riemchenapfel kaufen geht!

Sie (fühlt sich schlecht durch den Verzehr von Flohsamenschalen): Mir ist übel und ich brauche Liebe und Zuwendung. (putzt sich die Nase)
Er (kommt ins Bad, streicht ihr durchs Gesicht und wischt einen Rest Creme vom Nasenflügel)
Sie: Was war das?
Er: Ein kleiner Rest von deiner Salbe.
Sie: Salbe? (hüstelt) Aber ich hab doch noch gar nicht…

Sie (blättert eine Regionalzeitung durch, nachdem sie die Exkremente des Katzers im Bad hat aufwischen müssen): So, ich schau mir jetzt mal die Tierbörse an – vielleicht steht da ja zufällig eine Anzeige drin: „Suche miesen, kleinen, grauen Kater, der mir jeden Tag einen stinkenden Haufen ins Bad setzt. Großzügige Bezahlung!“ (blättert weiter und hält zufrieden inne) Ah, hier: Tiersärge und Einäscherungen!